Bobrov sitzt am Tisch und ißt Suppe. Seine Frau kommt herein in einem Hemd, mit einem Schirm.

Bobrov:  Wo willst du hin?
Frau:  Dorthin.
Bobrov:  Wohin dorthin?
Frau:  Na dorthin.
Bobrov:  Wohin dorthin oder dorthin?
Frau:  Nein, nicht dorthin, sondern dorthin.
Bobrov:  Und was?
Frau:  Wie was?
Bobrov:  Wo du hingehst?
Frau:  Ich habe mich in die Baronesse und das Tintenfaß verliebt.
Bobrov:  Das ist gut.
Frau:  Das ist gut, ja, aber Christoph Columbus hat in unsere Köchin ein Fahrrad hineingerammt.
Bobrov:  Aarme Küchün.
Frau:  Die Ärmste sitzt in der Küche und schreibt einen Brief aufs Dorf, und das Fahrrad ragt nur so aus ihr heraus.
Bobrov:  Ja,ja. Das ist ein Fall. Ich weiß noch, bei uns im Heim im Jahr 1887 hat es auch einen gegeben. Wir hatten einen Lehrer. Dem haben wir das Gesicht mit Terpentin vollgeschmiert und in der Küche unter den Küchentisch gelegt.
Frau:  Mein Gott, warum erzählst du das?
Bobrov:  Da war noch ein Fall.

Der Wurstmensch tritt auf.

Eine alte Frau lehnte sich aus übergroßer Neugierde zu weit aus dem Fenster, fiel und zerschellte.
Aus dem Fenster lehnte sich eine zweite alte Frau und begann, auf die Tote hinabzuschauen, aber aus übergroßer Neugierde fiel auch sie aus dem Fenster, fiel und zerschellte.
Dann fiel die dritte alte Frau aus dem Fenster, dann die vierte, dann die fünfte.
Als die sechste alte Frau hinausgefallen war, hatte ich es satt, ihnen zuzuschauen, und ging auf den Malcevskij Markt, wo man angeblich einem Blinden einen gestrickten Schal geschenkt hatte.

Petja: Geben Sie mir, wenn Sie haben, Boeuf boulli.
Kellner: Geb ich Ihnen nicht.
Petja schaut erschrocken den Kellner an: Boeuf...
Kellner: Und außerdem schmeiße ich Sie gleich zur Tür hinaus.
Petja drohend: Was soll das heißen?
Kellner: Schon gut, schon gut. Gehen Sie.
Petja: Ich gehe nicht. Ich bin Ingenieur. Zieht ein Papier aus der Tasche und hält es dem Kellner hin.
Kellner nimmt das Papier in die Hände, betrachtet es und sagt: Woher soll ich wissen, daß Sie das sind. Vielleicht haben Sie das Dokument gestohlen.

Da ging einmal ein Mensch ins Büro und traf unterwegs einen anderen Menschen, der soeben ein französisches Weißbrot gekauft hatte und sich auf dem Heimweg befand.
Das ist eigentlich alles.

Einem kleinen Mädchen wuchsen aus der Nase zwei blaue Bänder. Ein seltener Fall, denn auf dem einen Band stand "Mars" geschrieben, und auf dem anderen "Jupiter".

Ein Mönch stieg hinab in die Gruft zu den Toten und rief: "Christ ist erstanden!" Und alle antworteten ihm im Chor: "Er ist erstanden, wahrhaftig erstanden!".

Ich nehme den Schlüssel, wann, wie uns unsere Großmütter sagten, finde ich die Blume Farn, die nur einmal im Jahr blüht, in der Nacht vor Ivan Kupalo.
Aber wo wächst diese Blume? Sie wächst im Wald unter einem Baum, der auf dem Kopf steht.
Du gehst durch den großen schlafenden Wald, findest aber keinen einzigen Baum, der auf dem Kopf stehend gewachsen wäre. Dann suche dir den schönsten Baum aus und klettere auf ihn hinauf. Befestige dort das eine Ende des Stricks an einem Ast, das andere Ende an deinen Beinen. Spring dann von dem Baum, und du wirst mit dem Kopf nach unten hängen und meinen, der Baum stünde auf dem Kopf.
Wenn du in den Wald gehst, schau vorher zum Fenster hinaus, wie das Wetter ist.
Ich schaue zum Fenster hinaus und sehe, dort beginnt die Straße, dort beginnt das freie Feld, dort steht ein Baum.
Die Himmel drehen sich um und fallen auf die Erde, Erde und Wasser fliegen auf in den Himmel, die ganze Welt steht auf dem Kopf.
Wenn du das alles siehst, dann entdeckt sich dir, dann erblüht in deiner Brust die Blume.
Ich sage: das ist das Ende der alten Welt, denn ich habe eine neue Welt gesehen.

I
Himmelkumov beobachtete ein Mädchen im Fenster gegenüber. Aber das Mädchen im Fenster gegenüber schaute kein einziges Mal zu Himmelkumov herüber. "Das macht sie, weil sie schüchtern ist", dachte Himmelkumov.

II
Himmelkumov bemalte sein Gesicht mit grüner Tusche und trat ans Fenster. "Sollen alle denken: ist der aber merkwürdig", sagte Himmelkumov zu sich selbst.

III
Der Tabak war alle, und Himmelkumov hatte nichts mehr zu rauchen. Er zog an der leeren Pfeife, aber das verschlimmerte nur noch die Qual. So vergingen ein, zwei Stunden. Und dann war wieder Tabak da.

IV
Himmelkumov fixierte ein Mädchen mit Blicken und befahl ihm in Gedanken, den Kopf nach ihm umzudrehen. Aber das half nichts. Da befahl Himmelkumov ihr in Gedanken, den Kopf nicht nach ihm umzudrehen. Das half auch nichts.

V
Himmelkumov suchte nach einer inneren Idee, um sich sein Leben lang in sie zu vertiefen. Es ist angenehm, in einem Punkt wie verrückt zu sein. Überall und in allem sieht ein solcher Mensch diesen seinen Punkt. Alles ist Wasser auf seine Mühlen. Alles steht in direkter Beziehung zu seinem Lieblingspunkt.

VI
Plötzlich erfaßte Himmelkumov eine schreckliche Gier. Aber worauf sich diese Gier erstreckte, war unklar. Himmelkumov repetierte die Regeln der Silbentrennung und dachte lange über die Buchstaben st nach, die nicht getrennt werden. "Jetzt bin ich aber gierig", sagte Himmelkumov zu sich selbst. Ihn biß ein Floh, er kratzte sich und trennte in Gedanken das Wort Geistestiefe, mit dessen zweiter Hälfte die neue Zeile anfangen sollte.

Es war einmal ein Rotschopf, der hatte weder Augen noch Ohren. Er hatte auch keine Haare, so daß man ihn an sich grundlos einen Rotschopf nannte.
Sprechen konnte er nicht, denn er hatte keinen Mund.
Eine Nase hatte er auch nicht.
Er hatte sogar weder Arme noch Beine. Er hatte keinen Bauch, er hatte keinen Rücken, er hatte kein Rückgrat, er hatte auch keinerlei Eingeweide. Nichts hatte er! So daß unklar ist, um wen es hier eigentlich geht.
Reden wir lieber nicht weiter darüber.

Es war einmal eine Krähe, die hatte vier Beine. Sie hatte eigentlich sogar fünf Beine, aber darüber lohnt nicht zu reden.
Einmal hatte sich die vierbeinige Krähe Kaffee gekauft und dachte: "So, ich habe mir Kaffee gekauft, aber was mache ich jetzt damit?"
Da kam unglücklicherweise ein Fuchs des Wegs. Er sah die Krähe und rief ihr zu: - He, - ruft er, - du Krähe!
Und die Krähe ruft zurück:
- Selber Krähe!
Ruft der Fuchs zurück:
- Und du, Krähe, bist ein Schwein!
Da verschüttete die Krähe vor Ärger den ganzen Kaffee. Und der Fuchs lief davon. Die Krähe aber kletterte zur Erde hinab und ging auf ihren vier, genauer, auf ihren fünf Beinen in ihr armseliges Haus.

Koka Brjanskij:  Ich heirate heute.
Mutter:  Was?
Koka Brjanskij:  Ich heirate heute.
Mutter:  Was?
Koka Brjanskij:  Ich sage, ich heirate heute.
Mutter:  Was sagst du?
Koka:  Ich sage, ich will heu-te - hei-ra-ten!
Mutter:  Hei? Was heißt das, hei?
Koka:  Hei-rat!
Mutter:  Rat? Was für ein Rat?
Koka:  Nicht Rat, sondern Hei-Rat!
Mutter:  Also doch kein Rat?
Koka:  Genau, kein Rat, und aus.
Mutter:  Was?
Koka:  Na, kein Rat. Verstehst du! Kein Rat.
Mutter:  Jetzt kommst du wieder mit diesem Rat. Ich weiß nicht, wieso Rat.
Koka spuckt aus:  Tffu! Hei und Rat! Was soll denn dieses Hei! Du mußt doch selbst sehen, einfach hei zu sagen, ist unsinnig!
Mutter:  Was sagst du?
Koka:  Hei, sage ich, ist unsinnig!!!
Mutter:  Nig?
Koka:  Was soll denn das bloß? Wie bringst du das fertig, nur einen Wortfetzen zu hören, und dann noch so einen sinnlosen: nig! Warum ausgerechnet nig!
Mutter:  Jetzt sagst du wieder nig!

Koka Brjanskij würgt seine Mutter. Die Braut Marusja tritt auf.

      Chor:
Hier sind die Billetts!
Hier sind die Briketts!
Und hier die Kling-Klang-Klarinetts!

      Schaffner:
An der nächsten Haltestelle setze ich euch an die Luft                         

Acht Menschen fafen auf der Banke
Daf war auch fon mein Märchen. Danke.                                                      

Ohne angeben zu wollen, kann ich sagen, daß ich Volodja, als er mir eine aufs Ohr gehauen und mir ins Gesicht gespuckt hatte, so erwischt habe, daß er es nie vergessen wird. Erst danach habe ich ihm den Primuskocher drübergehauen, und mit dem Bügeleisen habe ich ihn erst gegen Abend geschlagen. So daß er also keineswegs gleich tot war. Daß ich ihm das Bein dann am Tage abgeschnitten habe, ist kein Beweis. Zu der Zeit hat er noch gelebt. Und Andrjuscha habe ich einfach aus Trägheit erschlagen, das kann ich mir nicht zum Vorwurf machen. Warum sind Andrjuscha und Elisaveta Antonovna mir in die Hände gefallen? Sie hätten nicht plötzlich hinter der Tür hervorspringen dürfen. Blutrünstigkeit wirft man mir vor, man sagt, ich hätte Blut getrunken, aber das ist nicht wahr, ich habe die Blutlachen und Blutflecken aufgeleckt; es ist ein natürliches Bedürfnis des Menschen, die Spuren seines auch noch so geringen Verbrechens zu beseitigen. Auch habe ich Elisaveta Antonovna nicht vergewaltigt. Erstens war sie keine Jungfrau mehr, und zweitens hatte ich mit der Leiche zu tun und keine Zeit, sie zu trösten. Und daß sie kurz vor der Niederkunft stand? Ich habe das Kind doch rausgezogen. Und daß es überhaupt kein Erdenbewohner war, das ist nun mal nicht meine Schuld. Ich habe ihm den Kopf nicht abgerissen, schuld war der dünne Hals. Es war für dieses Leben nicht geschaffen. Es ist wahr, daß ich ihr Hündchen mit dem Stiefel in den Erdboden gestampft habe. Aber es ist schon Zynismus, mich der Tierquälerei zu besichtigen, wenn dicht daneben, kann man sagen, drei Menschenleben vernichtet wurden. Das Kind nicht mitgezählt. Also schön: in alledem (und dem kann ich zustimmen) möge man eine gewisse Brutalität meinerseits erkennen. Aber mir als Verbrechen anzurechenen, daß ich mich auf meine Opfer gesetzt und meine Notdurft verrichtet habe, - Sie müssen schon entschuldigen, das ist einfach absurd. Sich entleeren ist ein natürliches Bedürfnis, folglich durchaus kein verbrecherisches. Weshalb ich die Besorgnis meines Verteidigers zwar verstehe, aber dennoch auf meinen Freispruch hoffe.